It's just a spark, but it's enough to keep me going.
Never Gonna Be Alone.

Muchas cosas han cambiado, recuerdo aquellos días de secundaria, cuando las cosas eran fáciles, y realmente no lo sabíamos, por ingenuos o ignorantes. Nunca pensamos que llegarían días de cambio, que cada quien iba a tomar su camino, que muchas cosas iban a cambiar y algunos lazos se iban a desprender. Personas que creían que estarían juntas por siempre, ahora se tratan como completos desconocidos. Así es la vida.

Es difícil saber quiénes son realmente tus verdaderos amigos, porque muchas personas pretenden, pero en cualquier momento te dan la espalda. Lo peor es que a veces pasa con la persona que menos piensa que es capaz de hacer algo así.

Quizás ahora me doy cuenta de quienes son mis verdaderos amigos, los que de verdad valen la pena, los que han cumplido mis expectativas como amigo y, a pesar de haber cometido errores, los han enmendado - está demás decir que todos cometemos errores -.

Casi pierdo a uno de esas personas que de verdad valen la pena, por un problema de niños de 5to grado, por metidas de pata no intencionales, por errores cometidos ingenuamente. Cometí un error, pero aún estoy a tiempo para enmendarlo, para sanar un herida que no quise hacer y demostrar que puedo ser una mejor clase de amigo.

Debo empezar a tomarme las cosas no tan a pecho, los amigos te decepcionan y no por eso te puedes echar a morir, simplemente perdona, pero no olvides.

I will always love you.

He mejorado, he superado cosas que antes me afectabas excesivamente y ya no tanto, después de todo la vida sigue, y tienes que seguir con ella, si no quieres morir, para morir hay que tener mucha valentía, y yo he sido cobarde, todos nosotros, muy pocos se lanzan a la muerte. Yo la probé, la saboree, pude verla y sentirla, pero aquí estoy y todo tiene razón de ser.

No es fácil olvidar, de hecho lo veo imposible, particularmente nunca olvidaré a mi primer amor, por el cual di todo de mí, sufrí pero también aprendí, y por sobre todas las cosas amé con locura, y no fue de las típicas historias del primer amor, nada parecido a una película o novela, de hecho fue totalmente diferente, pero lo fue, a pesar de no haber tenido contacto físico, fue él, David, el que me mostró lo que el verdadero amor es, pero como empezó, terminó, y me dolió y aún me duele, obviamente no como antes, pero siempre está esa nostalgia.

Hoy, después de dos años todavía recuerdo a David, con aquella sonrisa en el rostro y tristeza por dentro, lo quiero, siento cosas por él y puedo decir con certeza que lo amo, y vivo con eso, ya lo acepto, pero en noches como estas es inevitable sentirme miserable y recordar como sería mi vida si él estuviera a mi lado… siempre lo amaré.

"   No haré nada que me dañe a mí o a las personas que amo de manera irracional o no justificada.   "
Walter Riso.
He’s back. I’ve changed.

Ha regresado.

Es increíble lo que hace la mente, cuando te propones algo a tal punto de lograrlo.

Pues así me pasó con él. Me convencí tanto de que lo había perdido, de que todo había cambiado, que sin darme cuenta llegué al punto de no necesitarlo. Quizás alguien estaba llenando ese vacío. Pero lo cierto es que me llené tanto de decepción que ya me acostumbré a estar sin él.

Ahora que ha regresado, no sé, me siento raro, por un lado estoy feliz y por el otro estoy molesto. Había mejorado, al estar sin él mi sufrimiento había reducido, aunque al principio fue duro pasar por esa pérdida.

En el fondo, mi subconsciente quería esto, que él volviera y volviese a ser parte de mi vida, pero aún así no puedo dejar pasar el hecho de que estoy decepcionado de él, de su actitud, de que ni siquiera me haya pedido disculpas por su trato y volviese como si nada.

En lo más profundo de mi ser me estaba preparado para su regreso, de alguna manera inexplicable sabía que iba a pasar, pero efectivamente mi actitud hacía él no será la misma, no creo que pueda volver a ser el mismo con él, y en consecuencia la relación no será igual, aunque, no pierdo las esperanzas del todo.

De algo estoy seguro… se avecinan cambios.

The same

Se supone que en la vida cometemos errores y aprendemos de ellos, lo malo es que algunos de esos errores son fatales o simplemente te lastiman. Pero de eso se trata, caerse y volverse a levantar, tarde o temprano. Lo irónico es cuando cometes el mismo error una y otra vez, ¿de verdad se puede ser tan idiota? Pues sí, yo lo fui.

También se supone que todos tenemos un mejor amigo de la infancia, ese con el que hiciste tus primeras estupideces y pasaste tu infancia. En mi caso me separaron de él cuando nos mudamos, tenía sólo 10 años, llegue a un lugar totalmente desconocido para mí, donde obviamente conocí a muchas personas, pero de pasar a ser un conocido a un amigo es mucho.

A esa edad quizás no lo tenía muy claro, quizás por la necesidad de tener a una persona consideraba a cualquiera mi amigo, o tal vez era muy pequeño e inmaduro como para entender el significado de amistad y lo que eso conllevaba.

No me voy a poner a decir cada persona que pretendió amistad hacía y después - dicho vulgarmente - me llenó la cara de mierda. He sido reemplazado y traicionado, me han mentido, rechazado y falseado, quizás unas 4 o 5 veces, por qué tantas, pues como dije al principio, soy un idiota.

La verdad es que llegué a un punto donde por fin entendí el significado, el valor, la esencia de una verdadera amistad, decidí no creer en la palabra de más nadie, pensé: por fin maduré. Estaba feliz y tranquilo, tenía a mi mejor amiga, que fue la que me demostró lo que era una amistad verdadera, y después de ella conocí a más personas, pero siempre meticuloso al elegir quien era mi amigo y quien no, pero lo particular de este caso es que todas eran mujeres, por qué, la verdad no sé, aún me lo pregunto.

Quizás el haber tenido tanto amigos hombres que me habían traicionado me hicieron tener rechazo a cualquier amistad masculina. Pero no fue hasta tres años que volví a conocer gente, por internet, pero al fin y al cabo era gente, y ahí volví a recaer, quizás por la necesidad de un amigo varón, la verdad no sé.

El hecho es que mi historia se volvía a repetir, como un ciclo, y aquí estoy, a este punto de mi vida, recientemente, perdí a quien consideraba mi mejor amigo, volví a caer, volví a confiar, volví a creer en palabras y promesas, volví a abrirme a una persona que al final me dio la espalda y ahora estoy herido. De nuevo he cometido el mismo error, espero ya aprender definitivamente, prefiero tener pocos amigos, pero que sean verdaderos, a tener miles y que sean falsos.

¿Me duele? Sí, sí me duele y mucho, duele creer que estarás con una persona el resto de tu vida y darte cuenta un día que no será así y también duele que te reemplacen. Pero como dije, de eso se trata la vida, he errado y he aprendido, ahora sólo me falta sanar y continuar mi vida, no pretendo echarme a morir, no esta vez… espero que no.

The beginning

Es cierto que las cosas pasan por una razón, yo pienso que al final de todo nos daremos cuenta de eso.

A veces me cuestiono a mí mismo, y siento que no me conozco, entonces surge una la famosa pregunta: ¿quién soy yo? Pero sin respuesta alguna, claro está.

Nunca me ha gustado arrepentirme de mis acciones, ya que de ellas siempre aprendo algo, y sin embargo hay una cosa de la cual me retracto, y no hay nada que pueda hacer.

A veces mis impulsos pueden más que yo, como si una fuerza superior me controlara, y no entiendo, no puedo entender por qué lo hago, por qué lo hice.

Lo único que sé con certeza es que la vida es corta, y hay que aprovechar cada día como si fuera el último, ojalá yo lo hiciera… Pero el hecho es que ha empezado un nuevo capítulo en mi vida, he ganado y he perdido, he sufrido y he reído, Dios me dio una segunda oportunidad y de alguna manera tengo que aprovecharla, o simplemente echarme a morir otra vez, y esto es sólo el comienzo…